FAVOLA....fu.

Non capisco perchè tutte le volte che scrivo un post, e poi lo rileggo sento l'impellente bisogno di cancellarlo. Quasi come non accettassi di osservare attraverso lo scritto la realtà. La realtà di come abbia sbagliato tutto in questi ultimi anni, di come mi sia lasciata andare all'apatìa, di come non ho saputo vivere, e dei perchè abbia permesso ad un cretino di farsi gioco di me. E sebbene ora abbia grattacapi fastidiosi a cui far fronte, a volte non riesco a fare a meno di rimuginare su cosa è successo con L'UomotheUomo. Pasolini scriveva: "Non c'è disegno di carnefice che non sia suggerito dallo sguardo della vittima". E devo dire che aveva perfettamente ragione. Sono stata una preda facile dal momento in cui ho abbassato la gurdia, accecata dall'amore o da qualcosa di simile, e demolendo con ingenuità ogni mia barriera difensiva.Posso superare l'umiliazione, mi ripeto a gran voce, posso andare avanti, ma ciò che non tollero più è venire a sapere che Lui, la merda, non prova un minimo senso di colpa, anzi nel più classico dei copioni intitolato: "Il danno dopo la beffa", si atteggia persino ad incompreso, a persona per bene che questo mondo cattivo ha messo alle strette, e crede addirittura di meritare un amore, una donna, e la felicità. Puah, mi viene da ridere, (amaramente). La cosa più grave invece è, che io ancora non sono capace di odiarlo.

Da qualche parte ho letto che l'amore è vita. Ed io spero proprio che si intenda l'amore universale, fraterno, amichevole, per la natura e per gli animali, o quello più sofferto e crudele: L'amore a senso unico, impossibile, o non corrisposto. Insomma, non necessariamente quello di coppia, vissuto e "assaporato" con tutti e cinque i sensi, perchè altrimenti significherebbe ammettere che io sono mezza morta dalla notte dei tempi! Credo di pensare all'amore,  ai comportamenti d'amore, più di quanto dovrei. Eppure non sono una romantica sentimentale, una smielata emotiva per cui il massimo della vita sono le cene a lume di candela, le passeggiate mano nella mano in spiaggia, e i pic nik al parco la domenica. Anzi tutt'altro, li detesto questi clischè. Non saprei nemmeno come reagirei  se fossi immersa in certi scenari zuccherosi da film sdolcinati. Probabilmente sarei imbarazzata e resterei spesso in silenzio a chiedermi se quella che esterna tanta affettuosità da rincoglionita sono io. Io sono quella che tutti, parenti e conoscenti, vedono come una persona anti gestucoli da innamorati. Sono quella che non riuscirebbe nemmeno ad abbracciare un ragazzo davanti alla madre, e che con buona prevedibilità, farebbe conoscere il moroso alla famiglia il giorno prima delle nozze, (cioè mai) . Non so perchè, onestamente. Di certo, in famiglia non c'è nessun tabù o restrizione, tant'è che le altre membre della casa si sono sempre comportate normalmente. Se avevano o hanno una frequentazione seria non lo nascondono mica, se ne parla, si fa battute, ecc ecc. Io no. Mai. Beh, il problema comunque non si pone, in primis perchè L'UomotheUomo e la nostra non storia, il nostro niente mi hanno fatto passare la voglia di qualsiasi sentimento affine, e in secondo luogo perchè non incontro mai nessuno di vagamente interessante. Però, sono arrivata alla conclusione che: La Passione,
-Il tormento ''positivo''
-la totalità del sentire,
-la possibilità di condividere,
-la fortuna di aver trovato chi vive per noi, e contraccambiare,
non sono cose che ci sono dovute.
E che non tutti sono nati per averne.
Maybe.

Menzogne e raggiri. Ho vergogna di me stessa, per aver creduto alla sua ennesima bugia, ed essermi prodigata per aiutarlo. Era tutta una farsa, una recita, un teatrino squallido per umiliarmi e per ottenere quello che voleva. Ma la frottola che ha sciorinato attraverso una pantomima patetica e svenevole, va oltre tutto ciò che era possibile figurarsi. "Una persona non può arrivare a tanto", mi son detta, "deve essere vero per forza".Stavolta però, si è spinto oltre ogni limite dell'accetabile. Niente sciocchezzuole su altre donne, sulla mia gelosia patologica, o sulla sua sgarbatezza verbale, no, niente di tutto questo. Anzi, erano i bei tempi quelli, ora ha osato troppo, e l'ha fatto attraverso una messainscena degna dell'oscar. Io ci sono cascata in pieno. Cretina! Ormai ero riuscita a distaccarmi, e l'essere viscido ha toccato argomenti su cui dopo anni e anni di amicizia intensa e quotidiana non si poteva davvero sorvolare. Ed io non me ne sono lavata le mani infatti. Già a conoscenza del suo periodo oscuro e buio, pieno di problemi, la sua depressione, i suoi continui discorsi astrusi e strambi, tutto mi era sembrato ricollegabile e verosimile. Invece, era tutta una palla. Qualcosa di talmente distruttivo ed enorme, che mai sarà perdonato. MAI.

http://www.youtube.com/watch?v=afPHntDXO14&feature=related

Giorni e mesi corrono veloci
la strada è oscura e incerta
e temo di offuscarmi
non prestare orecchio alle menzogne
non farti soffocare dai maligni
non ti nutrire di invidie e gelosie
In silenzio soffro i danni del tempo
le aquile noon volano a stormi
vivo è il rimpianto della via smarrita
nell'incerto cammino del ritorno

Seguo la guida degli antichi saggi
mi affido al cuore ed attraverso il male
a chi confessi i tuoi segreti?
ferito al mattino a sera offeso
salta su un cavallo alato
prima che l'incostanza offuschi lo splendore

In silenzio soffro i danni del tempo
le aquile non volano a stormi
vivo è il rimpianto della via smarrita
nell'incerto cammino del ritorno...